mercredi, décembre 22, 2010

Les Puces Savantes


On avait donné toutes les notes à Pilsner Korv, mais il a rien mis sur le site, ce bâtard, il les a utilisées pour s'enrouler dedans, et dormir à la belle étoile en hiver, car selon ces crétins de camarades bolchéviques, rien ne conserve mieux la chaleur que le papier et les poils et l'alcool et le feu et une maison.

Nous étions nous-même très occupés à débattre de LA question, celle dont la réponse déterminera LE vainqueur. On a trouvé, c'est Frekazoid (qui a gagné contre les marécages de la mélancolie - ceux de l'histoire sans fin - le premier - le film - artaaaax).
Les 16 pré gagnants (des mini-compets précédentes, et donc estimés favoris de cette ultime affrontement) étaient :
Krilin
Clint Eastwood en CowBoy
Rebelle (des supernanas)
Vegeta sans ses bras
L'Équipe de Scoubidou
Une Tarte empoisonnée
Posséidon
K-2000
Tenchinhan
Mr Freeze
Jackie Chan qui marche sur les mains et qui doit aller aux WC
Un feu de forêt
L'Orangina pulpe rouge
Des Ballonnements Intestinaux
Number 3
L'Héroïne (la drogue)

Dans le prochain post, les détails de la véritable compétition. Soyez prêts. (Ce sera un survival, ou les combattants gardent les stigmates de leurs affrontements précédents)
Oh, à propos, la petite frappe 2 arrive aussi bientôt, on attend plus que les invités.
Oh, à propos aussi, le premier dessin là haut a été fait par Mes Sous-Vêtements sont Propres et mis en couleur par Mortis Ghost, et l'autre c'est le contraire sauf que c'est des puces savantes qui l'ont fait.

samedi, novembre 20, 2010

Trenet et Palmade sont sur un bateau


Suite au grand "nettoyage" que j'ai dû faire en prévision de la fouille honteuse de nos locaux par des galapiats en képi, des aigres-fins assermentés, des ignobles gouapes, représentants de cette justice bégueule qui s'est octroyé le droit de juger nos moeurs et la façon, soi-disant, agressive dont nous faisons du prosélytisme;
je suis à nouveau tombé sur quelques photos d'archives que voici:

Sur la première on peut voir Martin et moi même sous le charme (amical) de cet éphèbe qu'est Fred "Adonis" Phoenix qui suinte le charisme et la magnificence comme personne.
La virilité transpire de ce cliché mais pour être sûr qu'il n'y ai pas de confusion on l'a réécrit sur la photo.
Car confusion, il y eu souvent, comme se fut le cas lors de la tournée de notre spectacle de doom-ballet "la porte de derrière" (voir affiche ci-dessous) qui fut interpreté de façon biaisée par des hurluberlus s'espérants encore au temps de Sodome, Gomorrhe, Trenet, Palmade & co
Pour la dernière fois: le chauffage du mobil-home était totalement 100% capoutte et il faisait très froid cette nuit là, et chacun sait que la promiscuité masculine n'a jamais tué quiconque contrairement aux températures légerement au dessus de sept degrés qui font chaques années une demi sixaine de victimes.

Bon, c'est tout pour cette fois-ci les p'tits loups (bars),
vivez à cent à l'heure, écoutez du wock'n'wowl et pour la santé de votre bidou, vérifiez les dates de péremption de votre nou-nou-nou... nourriture !!!


lundi, novembre 15, 2010

wild animals with weapons death fight

Face à la prochaine perquisition que la gendarmerie nationale viendra faire vendredi à la rédaction de votre fanzine favori, je m'attelais à faire le "ménage", déchiquetant des documents embarassants et brulant des photos jugées "tendancieuses" par l'esprit étriqué de la justice européenne, quand je suis tombée sur des vieilles photos de l'équipe de la rédac' qui raviront les plus nostalgiques d'entre vous.

Sur la première vous pouvez admirer ce petit groupe d'hommes qui ont fait le bonheur de millions de lecteurs avides de calembours et de blagues sur la différence entre les arabes et d'autres choses et le malheur des bolchéviques durant le maccarthysme,
vous aurez, je suppose, réconnu Fred Phoenix, Mes sous vetements sont propres, Mortis Ghost & Pilsner Korv, le quatuor le plus populaire de l'histoire devant les tortues ninjas, les chevaliers de l'apocalypse et SanGoku 4.

La seconde date d'un des échanges ouest-est que nous faisions à l'époque après que Pilsner Korv nous ai promis "vieux alcools et très jeunes filles discount contre informations recette sirop Liège"
Pilsner était d'ailleurs resté bloqué 47 jours à la frontière hongroise suite à un imbroglio assez cocasse après qu'afin de maintenir la bonne humeur au sein du groupe, nous l'avions dénoncé pour proxénétisme (ce qui était en partie vrai) et conspiration envers l'empire hongrois, ce qui explique son absence sur ce cliché et nos airs enjoués et taquins.


PS: nous cherchons une maison d'acceuil temporaire pour Hector6 le kangourou borgne de combat et Zappo le singe arbalétrier le temps que toutes ces histoires se tassent, merci de nous contacter au plus vite à wildanimalswithweaponsdeathfight@yahoo.pl
merci pour eux

samedi, novembre 13, 2010

In bed with Fred Phoenix
























Salut bande de tarlouzes hémophiles, c'est moi Fred Phoenix
Il est grand temps de tirer votre bite de l'oreille de votre "ami particulier" car je le répéterai pas deux fois, Fred Phoenix.
Je suis détective, souvent la nuit et plus particulierement dans les rues brumeuses et mal famées que j'arpente avec mon gros flingue toujours prêt à tirer un coup, et ne croyez pas que je parle de mon ziguigui, hahahaha cervelles de babouins que vous êtes, non, j'aurais dit énorme bazooka à 1000 coups si j'avais dû décrire mon organe masculin encore fumant de ma dernière performance sexuelle de 6h avec ta soeur et 4 danseuses du CrazyHorse.

Mais je manque à tout mes devoirs, je me présente Fred Phoenix, celui que toute la francophonie appelle avec respect et crainte "le parfait", celui que ces médiants d'hispaniques nomment "el perfecto" et ces pédérastes d'anglo-saxons baptisent "the smelling poo melon's head detective" ce qui signifie, selon mes sources, "le très fort avec une belle tête detective", après faut remettre les mots dans l'ordre bien sûr mais on comprend l'idée.

Tiens le facteur est passé, je vais ouvrir une des centaines de lettres de groupies que je reçois chaque heure (j'ai un service pour moi seul à la poste car je reçois beaucoup plus de lettres que les gens fâdes et chiants comme vous), alors au hasard:
"Fred Phoenix (c'est moi, ndlr) mon amour,
Je pense tout le temps à toi Fred Phoenix,
je m'appelle Monica, j'ai 21 ans et souvent avec mes 47 copines du club de beach volley on caresse nos peaux de pêche en murmurant "mmmmmh Fred Phoeniiiiiiiix" ou "viens par ici détective musclé au corps taillé dans le silex" ou encore "oulala Fred, tu t'appelles Phoenix"
la suite est un peu trop intime pour que je vous la livre ici mais sachez qu'elle parle de mon énorme bazooka et d'une "fête" en mon honneur au club de beach-volley vendredi prochain

Un jour un grand homme m'a dit "Bonjour, je suis Fred Phoenix" c'était moi car j'aime dire mon nom régulièrement car il sonne diablement bien,
vous savez à ma naissance, quand je suis sorti de la moule de ma mère, elle dit "oh tu es parfait et tellement (et étrangement) musclé mon petit emmanuel" à cet instant j'ai tranché mon cordon ombilical d'un coup de dent puis je lui est mis mon 6 coups entre les deux yeux et je lui ai dit "emmanuel est un nom de sidaïque repugnant et famélique, je te fais sauter ta caboche de bonne femme si tu oses m'appeler encore une fois comme ça, capiche? Je suis Fred Phoenix"
Ensuite je me suis tapé la sage femme à la poitrine ferme et provocante et sa stagiaire de 18ans.
Hahaha j'étais tellement chou étant enfant.










Bien des choses ont changé depuis mais pas mon nom, Fred Phoenix, ni mon aversion pour ce minable fils de catin qu'est Rick Hunter.
Il croit depuis bien des années maintenant, avoir gagné une bataille dont il ne comprend pas l'ampleur;
certes cette minuscule fiente de pigeon rempli de poux a -il y a de ça longtemps- déféqué dans mes patins à roulettes Diplodos, et depuis il croit m'avoir humilié mais il n'a juste pas encore comprit l'envergure de mon machiavelisme: j'avais parfaitement vu le caca avant de mettre mon pied dedans et les pleurs qui ont suivis étaient des factices, je lui est cédé une mince victoire pour pouvoir mieux mener une contre offensive qui sera bien plus dévastatrice que sa pathétique blague scatologique.
J'ai berné tout le monde pour pouvoir savourer ma vengeance sur ce lamentable mongolito qui croit dans sa noire bétise, m'avoir fait subir un camouflet lors du concours de talents devant ma classe, tout les élèves de l'école et leurs parents, le jury ainsi que les téléspectateurs de la télévision locale et les journalistes de la presse communale,
Hahahaha quel crétin, personne ne bat Fred Phoenix (c'est moi),
je suis vif comme un lièvre, agile comme un chat et coriace comme un chat radioactif ou un daim robot fabriqué par un scientifique fou dans une grotte grâce à l'énergie de la foudre lors d'une pleine lune et là il dirait avec un accent slave "ils m'ont traités de fou à l'école de robotique, -rires-, alors c'est qui le fou maintenant" et après il voudrait apprendre au daim à tuer mais ce renderait compte que finalement il est heureux avec le daim robot et il lui apprendrait à jouer au badminton, puis le daim robot -devenu super balèze au badminton- s'inscrirait dans une compétition mondiale mais devrait se déguiser comme Denver le dernier dinosaure car on accepte pas les robots dans les compéts de badmin' puis il gagnerait mais serait démasqué lors de la remise des prix, alors l'armée serait envoyée et tuerait le daim robot et le scientifique il dirait en tenant le daim robot dans ses bras "pourquoi, pourquooooiiiiiiii, il voulait juste s'integrer, être comme tout le monde, vivre sa passion du badmin' comme un humain normal, ce n'était pas un monstre, il avait un coeur, un coeur contrairement à vous, buhuhuhu (c'est des pleurs, ndlr), c'est vous les monstres, c'était mon seul ami dans ce monde cruel, mon seul ami" puis le daim robot deviendrait de la poussière puis s'envolerait au loin, puis on verait un tas de poussière avec une fleur qui pousse dessus, ce serait très émouvant comme histoire


Bon c'est pas tout ça mais je dois aller faire des prouts dans la boite aux lettres de Rick Hunter,


















PS: Je m'appelle Fred Phoenix


PPS: FRED PHOENIX

mercredi, novembre 10, 2010

Nous sommes en l'an 6236.

L'espace est votre champ de bataille et des forces destructrices sont vos ennemies. Le Space Harrier, encore une fois, doit s'attaquer à d'autres crises dans le cadre du Space Harrier. Mais, cette fois-ci, l'appel de détresse vient d'un endroit lointain de l'univers, le 214ème secteur, qui se trouve à des années lumières de votre vaisseau. Toutefois, vous êtes armé de la "Porte Cosmique", un système spécial de téléportation qui vous rend sur les lieux en un instant. Et ce que vous voyez est désastreux.

Fantasyland est méconnaissable. Par contre, ce qui est clair, c'est que des forces ennemies viennent vers vous de toutes parts. Et vous êtes seul avec votre laser. Votre mission va être difficile et dépend de la position sur On ou Off de votre canon rapide. Suivez le chemin de la victoire en restant en dehors de la ligne de feu et en tirant droit. Le chemin est long, horrible, mais celui qui y survit a l'étoffe d'un véritable héros.



AU SECOURS ! Mais attendez, du secours arrive ! L'héroïque Busard de l'Espace se jette dans leur chaîne temporelle par une téléportation intergalactique.

lundi, octobre 25, 2010

nous on a pas peur de dénoncer des choses négatives






















Des centaines de messages nous parviennent des quatres coins du monde, tous demandent la même chose: à quand un nouveau post sur le blog après près de deux semaines de silence?
Sachez tout d'abord qu'on est pas vos esclaves de un
et que de deux on travaille comme des enfants taïwanais sur le second volume de votre imprimé préféré,
on entend d'ici les "oh les grosses moules qui puent, c'est que 20 pages" ajouté aux "c'est même plus petit qu'un A5, c'est scandaleux!" ou encore les "zarma C kan ki sgrouille sa race"

Alors sachez que de un, le prochain numéro aura 24 pages d'abord,
et puis qu'en deux vous feriez mieux d'apprendre le français jeune homme, vous avez déjà beaucoup de chance de toucher des allocations dans notre beau pays vous pourriez faire l'effort de matiriser notre noble langue (et toc)
et que troiz', ce qui est scandaleux c'est votre attitude:
des enfants meurent de faim, de gens se tuent dans le ghetto pendant que des oligarques en cravate de cuir font de l'argent en vendant des armes à des enfants malades qu'ils prostituent pour acheter de la drogue nocive plein d'amiante malgré ce que nous dit la télévision qui nous ment, la technologie affroidi l'âme de les hommes (purée de bois on envoie des gogos dans l'espace mais pour dire le temps qu'il fera demain y'a plus personne!), c'est la guerre dehors les mecs, c'est mad max, c'est terminator là, c'est flubber merde!
et vous vous êtes là du genre "rien à foutre, c'est pas mes oignons", "un autre le fera à ma place", "allons en hummer au McDo devenir obèses et analphabètes", "votons Ronald Reagan" "l'avortement c'est marrant" "m'en fout, je passe à l'orange" "tuons des bébés phoques" "houba houba"

Bande d'inconscients aux moeurs frivoles, l'enfer s'ouvre sous nos pieds et tout ce qui vous préoccupe c'est notre cyber-espace?



ok, cool



PS: j'essaie de récolter des fonds afin qu'on installe un ascenseur à la rédac car notre ami Mortis Ghost a beaucoup de mal à monter les 27 étages qui mène à la pièce informatique depuis que -pour déconner- j'ai jeté sa prothèse dans le feu.
Bref vous l'aurez compris c'est de sa faute si la petite frappe n°2 prend un peu de retard, mais on ne pas lui en vouloir car il est handicapé et qu'il nous ouvre nos bocaux de cornichons.


ENVOYEZ DONC LE GRISBI A
rédac de la petite frappe
2 rue des écoliers
4020 Liège

(c'est toujours ça que les pauvres ne gaspilleront pas en achetant des casquettes sergio tacchini)

lundi, octobre 11, 2010

Les Psaumes 130:4 Mais le pardon se trouve auprès de toi, Afin qu'on te craigne.

















Mortis Ghost, celui que j'appelle désormais "cet enculé d'unijambiste vulgaire, bruyant et menteur" ou -quand je n'ai pas trop le temps de l'écrire en entier- "M.G.c.E.d'U-J.V.B.e.M" ce qui est encore un peu long, alors quand j'ai vraiment pas le temps "M le menteur qui pue du cul comme un chien qui pète" (seigneur j'éprouve toutes les difficultés du monde à être concis)

Bref, sachez le mes amis du cyber-espace, je n'ai jamais demandé pardon à ce vile scélérat comme celui-ci a tenté de vous le faire croire dans le post précédent.

Cependant, je lui pardonne cette manoeuvre triste et à-plat-ventriste malgré l'aversion indignée qu'elle m'inspire.
Le pardon.
Oui le pardon, le même que Jésus Christ a accordé à ses meutriers puis celui qu'il a concédé à Riri, Fifi et Loulou quand il lui ont volé une tarte qu'il venait de mettre sur l'appui de fenêtre et qu'il voulait offrir à monsieur Jenkins, atteind d'un cancer de la prostate.
Ce mot qui, au CAC40 des noms communs, sera toujours au top, au zénith que dis-je au firmament, celui que les traders de la langue française n'auront de cesse de crier en geticulant tels des traders qui gesticulent en criant; ce mot il est pour toi M.G.c.d'U-J.V.B.e.M.

Sache que ce qui prime dans mon système de valeurs, c'est la raillerie et pratiquer en amateur mes deux passions que sont la chirgurgie plastique et l'éxorcisme, et je sais pertinemment que c'est ensemble qu'on oeuvrera à nouveau pour les six branches ancestrales et sacrées de l'humour véritable et cristallin (répétition, racisme, humiliation, répétition, et j'ai oublié les deux dernières),
ensemble nous formons un tout, comme le robot géant des biomans (si ils avaient été deux): une machine fait d'un alliage de métal et de lavande (pour l'odeur), un colosse fluorescent aux mollets magnifiquement sculptés usant de la dark-dialektik envers les gens plus faibles que nous comme les roux, les nains ou les uni-jambis... euh non plus eux par contre.

crotte


vendredi, octobre 08, 2010

derrière les coulisses, part 2 : les voix du coeur

Depuis mon précédent message sur le blog de la Petite Frappe, Nathan a.k.a. Mes Sous-Vêtements Sont Propres, m'a envoyé un courriel où il me demandait pardon concernant le fait de m'avoir mis des couteaux dans les yeux, de m'avoir poussé dans le volcan, d'être ensuite descendu en rappel dans le système d'aération afin de m'amputer de la jambe droite avec son fusil lazer, d'avoir volé ma fiancée, et enfin, de m'avoir traité de "jambe de bois", de "prof-n'a-qu'une-jambe" et de "cet enculé d'unijambiste vulgaire et bruyant".

J'accepte tes excuses Nathan. Je voulais que tu le sache, ainsi que tous les visiteurs. Je ne suis pas quelqu'un de rancunier, et si quelque chose prime bien en premier dans mon système de valeurs c'est l'amitié et le respect. J'espère qu'en contrepartie tu me pardonneras d'avoir un jour empoisonné ton crayon par mégarde, ayant complètement oublié que tu étais allergique au poison. Mais avoue aussi qu'après on s'est bien amusé à l'hôpital à rigoler de tous ces impotents ridicules de manchots, à leur donner des surnoms rigolos et humiliants. J'aimerais que tous les jours ressemblent à celui-là, et que nous rions ensemble à nouveau, l'oeil complice et le doigt pointé dans la même direction : celle des gens qui nous sont inférieurs.

Et maintenant des dessins et des explications :


Explications : C'est la première tentative catastrophique (sans découpage) de la première page des Voix du Coeur. Contemplant l'étendue de mon erreur, je me suis heureusement très vite arrêté. (En plus j'ai fait une faute dans le titre.)

Explications : Ensuite on a fait un premier découpage, mais qui n'a pas non plus été gardé. On a préféré prendre du temps à faire un organigramme des relations entre tous les personnages et trouver des slogans en regardant Die Hard 4.

derrières les coulisses, part 1 : des cow boys qui chassent un flan dans une locomotive

Salut.

C'est moi, Mortis Ghost, celui que désormais on appelle, le rire au coin des lèvres et le cynisme aiguisé dans le reflet de l'oeil, "jambe de bois", ou encore "prof-n'a-qu'une-jambe" ou encore "cet enculé d'unjiambiste vulgaire et bruyant". Je ne vous le cache pas, ces quolibets me font bien des soucis et de la peine, et il n'est pas rare, que, le soir, serrant contre mon cœur la photo d'Hakima que j'ai fait encadrer, je verse quelques petites larmounettes qui tachent de leur humidité délicate mon oreiller déjà gonflé et ruisselant de mes précédentes déjections lacrymales.

Qui plus est, j'aimerais rétablir la vérité en précisant que, non seulement, ce menteur de Nathan n'est pas à 347 points (contre quinze et demi, tout de même, mine de rien), mais bien à 346 points et demi, parce que ce concours de roulés-boulés sur l'autoroute s'est soldé par une ÉGALITÉ ! Et non pas une victoire de sa part, comme il aimerait tant que ça soit le cas, ce fripon d'enculé.

Concernant la vidéo, elle n'a rien a voir avec Hakima Darhmouch, mais je trouve cet éléphant qui pète drôlement marrant.

Maintenant des images avec des explications :

Explications : Au début on voulait juste faire une scène de violence avec un flan. J'ai donc dessiné un premier dessin de combat avec un flan.
Explications : Puis un deuxième, plus joli. 
Explications : Puis après on s'est dit qu'une course-poursuite avec une locomotive et des cow-boys ça serait encore mieux, tout en gardant l'idée novatrice et percutante du flan. Donc j'ai fait un premier essai, qui n'a pas été retenu parce qu'il était trop bordélique et difficile à lire. Puis j'ai fait la couverture finale. (Pour ceux qui n'ont pas vu la version définitive, le dessin ci-dessous n'est donc pas la finale, mais la version foireuse, pour voir la finale, achetez la Petite Frappe, chiens d'infidèles.)

dimanche, octobre 03, 2010

erratum













le dernier message mentionné un télégramme venant de mon ami -désormais unijambiste- Mortis Ghost, celui-ci ne m'était pas parvenu dans son entiereté, voici donc cette missive dans son intégralité:
"Cher Nathan -stop
Je te hais -stop
Je vais te crever -stop
ps: pourras tu venir m'ouvrir la porte de l'atelier lundi, j'ai perdu mes clefs dans le volcan, merci d'avance, bisous -stop"




tout redeviendra comme avant
















Bonne nouvelle mes amis: Mortis Ghost est en vie!

voici un télégramme qu'il m'a fait parvenir:
"Cher Nathan -stop"

Quel bonheur de retrouver sa plume virtuose et son franc-parlé dans ce sus-mentionné télégramme!



Pour vos bocaux de cornichons veuillez vous adresser dorénavant à Mortis, merci de votre compréhension

347 à 12

Triste nouvelle mes amis: Mortis Ghost est mort

Voici plusieurs semaines que -dans une compétition toute amicale- Martin et moi nous nous disputions le coeur d'Hakima Darhmouch; Mortis, déjà ébranlé par sa cuisante défaite lors de notre dernier duel chevaleresque en date: le terrible "celui qui s'arrache le plus de cils avec les dents", n'était plus ce garçon enjoué aimé de tous.

Rongé par la vilainie qui l'assaillait de toute part, notre ancien camarade commun, celui que l'on appellait Martin ou Mart', ou encore caca qui pue quand il était pas là;
celui là même qui nous ouvrait les bocaux de cornichon, celui qui nous rappellait régulièrement le bon souvenir de blaireaux, aaaah blaireaux... et renard! sacré renard va, oh! et belette, avec son rire niahahaha, super énervant, et le générique aussi, tamtamdamdam tam tam damdam;

Bref Mortis Ghost devenu méchant et fourbe à cause des trop nombreux revers que je dû -en toute amitié virile- lui infliger (347 pour être précis) s'était mis en tête de m'éliminer en commettant un assassinat mortel sur ma personne lors d'une balade romantique avec Hakima au dessus d'un volcan.

Dans un geste désespéré il se jeta sur moi, fort heuresement je connaissais son point faible:
les coups de couteaux dans les yeux, et d'un geste que seul les aérobiqueurs pros maitrisent, je le lancime dans la cuve d'acide, qui se fittasse ensuite déchiqueter par les hélices du système d'aération.

Nous sommes ensuite allé, Hakima et moi même, manger une glace, elle prit une à la banane-pistache et moi à l'eau chaude.

Se fut une très belle journée dans l'ensemble, mis à part la mort atroce de Mortis, qui était -soit dit en passant- un mauvais perdant.

Je serais donc seul à tenir se présent blog et seul à ouvrir vos bocaux de cornichon,
pour cela une seule adresse helpnathancornichon@gmail.com



Votre ami, votre frère, votre fils, votre bataille,
Mes sous vetements sont propres



dimanche, septembre 26, 2010

couscous polka

Bonjour toi ami cyber-espace,

Je Pilsner Korv, origine de mère Tchétchénie erzégovine Europe situation,
moi vendre drame littéraire émotion prix Goncourt Tchétchéne meilleur espoir 100% qualité,
traduit français, reliure cuir, pas plagiat, numéroté de 1 à 50.000 après plus avoir chèque rationnement pour encre.
Moi pas copieur, ça appeler "ma vie volée"

Grand concours: dedans un, ticket or
toi gagner participation grand fête vodka accordéon avec rédaction petite frappe, très comiques personnes+putes moldaves

lundi, septembre 20, 2010

Vous tomberez comme un prince quelconque

82 Psaume d'Asaph
Dieu se tient dans l'assemblée de Dieu*,

il juge au milieu des Dieux.
2
Jacques à quand jugerez-vous avec injustice,

et aurez vous égard à la personne des méchants ?

*Pause.

3Faites droit aux faibles et aux orphelins,
rendez justice aux malheureux et à l'indigent
4Liberez le faible et le pauvre,

arrachez les mains des méchants
5Ils n'ont ni connaissance, ni intelligence,
ils marchent dans les ténèbres
Tous les fondements de la terre chancèlent

6J'avais dit : Vous êtes des Dieux
7Zoppo le singe qui parle : Oui.


Et comme l'a dit en son propre temple, Alexandre Hubert lui-même "De cesse a insérer entre qui n'ont et d'elargir"


Quelques explications, enfin :

Nous, *Texte manquant* moule.