samedi, février 26, 2011

c'est la nouba, c'est les noob qui font la loi



Les années double vingt seront bientot un reculé et nébuleux souvenir et la rédac' de la petite frappe scrute -depuis le dernier étage de leur building mou aux couleurs variantes et saturées- le ciel perforé de part en part par les volutes de fumée laissées dans leurs trajectoires celestes par les libellules robots qui assurent, en cette veille d'année nouvelle, le transport des quidams s'affairant à leurs tâches pénibles et quotidiennes.

Fantasyland est désormais la capitale du monde, ce qui était il y a de ça un couple de décennie la ville de Liège, est aujourd'hui la métropole que l'humanité regarde, jalouse et prend en exemple.
Et dans cette cité reine règnent trois hommes, forts du succès planétaire de leur opéra-slam, Fred Phoenix, Mortis Ghost et Mes sous vetements sont propres sondent le ciel orangé surplombant la mégapole futuriste; dressant le bilan de trente années de fanzinat et analysant le triomphe fulgurant rencontré avec l'opéra-slam de 14h "when i look at the sky" l'histoire poignante, chantée par une troupe de québecois éffeminés, d'un homme se demandant si Pierre Peret le regarde du ciel lorsqu'il fait caca.

Les 658 millions de spectateurs ainsi que les ventes de 12 milliard de DVD ont assurés aux trois compères gloire, fortune, frais d'avocat et passages dans le talk-show de Laurent Ruquier.
L'esprit cartangle a gravité autour du globe, a violement pénétré la conscience collective et enfanté d'une façon nouvelle d'aborder l'humour à base de caca.
Les ventes du fanzine plafonnent aujourd'hui autour de trente par numéro (sans compter ceux que les auteurs offrent à leurs amis et familles) ce qui place l'imprimé en 2356759ième position dans la vente de fanzine à l'échelle mondiale (ce qui est pas mal, quand on y réfléchit)

Malgré leur surclassante victoire fâce à l'échec, le trio -symbole de toute une génération- doit toutefois céder une bataille à l'avantage de cette cruelle et méprisable sorcière qu'est la vie: la disparition prématurée de Pilsner Korv
Certaines rumeurs le disent mort par strangulation érotique, d'autres parlent d'un emprisonnement à vie dans une cellule hongroise pour proxénétisme et conspiration, d'autres encore disent qu'il est ce clochard s'accouplant avec les pigeons qui surveille si la gare centrale de FantasyLand ne prend pas vie lorsque les gens dorment, certains vont même jusqu'à prétendre qu'il n'a jamais existé.

Ceci est donc un message pour Pilsner Korv: si tu captes l'internet-mobile où que tu sois, sâche que nul robot à ton image ne pourra te remplacer, quelque soit l'hilarité que provoque son accent slave.
Aucune photo grandeur nature ne remplacera celui dont nous raillions les moeurs loufoques et les croyances braques, engendrant sourires fraternels et tapes masculines dans le dos.
Et aucune poupée gonflable à ton éffigie ne remplacera ton souffle chaud et te bras velus et protecteurs lorsque nous dormions à l'arrière du mobil-home blottis les uns contre les autres


Pilsnou reviens, tu nous manques

mardi, février 22, 2011

les aprèm' rigolol à la rédac'

Votre enfant vous ignore-t-il devant ses petits camarades?
Traine-t-il les pieds lorsqu'il doit passer un samedi sur deux en votre triste et imbibée compagnie?
Depuis combien de temps ne l'avez plus entendu rire? (mis à part la fois où vous vous étiez battu avec la madame pipi du Cora car cette infâme connasse n'avait pas rendu votre monnaie et que cette truie -grâce à la graisse accumulée en 45 années d'existance- vous avez maintenu au sol et giflé près de 67 fois)

Si les réponses à ces questions sont aussi douleureuses qu'une poction lombaire faite par Gilbert Montagné, il est grand temps de nous envoyer le fruit de vos entrailles.
En effet, tout les samedis à partir de 13h, la rédac' de la petite frappe organise pour vous, père célibataire en mal de reconnaissance, des après-midi rigolotes et éducatives pour vos enfants.

Leur ami Archibalt la montagne leurs expliquera tout sur le fascinant monde de la nature:
la vérité sur le cycle de l'eau, pourquoi faut-il haïr les dauphins, comment mettre le feu à des choses, pourquoi leurs vilaines génitrices sont encore plus chiantes tout les mois
et avec leur copain Gnougnouf accompagné de son fidèle compagnon Organi, ils apprendront tout ce qu'il faut savoir sur le dedans du corps humain: d'où viennent les prouts, quelle partie du cerveau faut-il électro-choquer pour éviter de devenir homosexuel, comment les juifs manipulent les gens pour leur profit en faisant croire à l'éfficacité des médicaments, pourquoi leurs vilaines génitrices sont encore plus chiantes tout les mois.

Votre descendance aura, enfin, toutes les clefs du savoir véritable dans ses petites mimines boudinnées,
votre ex-femme ne pourra que constater avec quelle maestria vous nourrisez l'âme de vos rejetons, et l'ampleur de sa propre bêtise fâce à ces derniers.

Alors c'est qui maintenant "l'abruti", "le débile congénital", "l'incapable", "le père indigne", "le bande mou", "le déchet sâle et pervert" hein?
Hahahaha SA-LO-PE!!! Tu regrettes maintenant? hahaha trop tard! Tu peux pleurer, je suis dur comme un roc, je suis un homme nouveau, j'ai pas besoin de toi non plus, je ne t'ai jamais aimé et je suis très heureux à présent, ...

(pleurs éttouffés)
La Gnougnouf-Duvert compagny ayant cessé toute collaboration avec la cellule de réinserstion pour déviants sexuels de Droixhe, les acteurs dans le costume de Gnougnouf sont maintenant garanti 100% sains, merci de ne plus porter plainte

lundi, février 21, 2011

RRHHHHGG

RRRRRHHGGGGNNNN  HHHGGGRRGRHHH GGRRRRRR AAAAHHHGGGNNNNN GGRRRRRRHHHHHNNNNN GGRRRNNNNNNNGGGGHHHH RRRRNNNNAAAAAEEEEEGGGGNNNNN RRRRRHHHHH GGGGGNNNNN RRRRRHHHHEEEEE GGGNNNNRRRRR KRRRRRRR AAAAARRRRRGGGGHHHHHRRRRRNNNNNGGGGNNN KKKKRRRRRRNGGGNNNNAAA SSSSHHHHRRRRRRR

J'ai MMAAAAALLL aux DOOOIIIIGGGTTTSSS j'ai trop TRAVAILLÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ à la PETTTIIIITTTEEE FRRRAAAAPPPPEEEE DDDEEEUUUUXXX !!!! TROP DE LABEEEEEUUUURRR et d'EFFFOOOORRRTTTT je veux retourner dans mon HAMMAAAACCCC et faire semblant de travailler pour l'ONNEEEEMMMM. J'AAAAIIIIMMMEE PPAAASSS LLAAA DIFFFIIICCULLLLTTTTÉÉÉÉÉ.


A part ça c'est bien alors achetez la en grandes quantités, ou vous rendrez triste la petite pomme de noël qui vit sous la terre et se nourrit de l'espoir des enfants malades (ceux qui ont lu la petite frappe numéro 2 comprendront).

jeudi, février 17, 2011

vidéo x jeune fille chaude unijambiste piscine


Ce qui est bien : Erwin Dejasse sur une licorne avec des bongos (ci dessus), l'odeur des fleurs, le printemps, la marade, les écureuils mignons et petits, le fenouil et le sucre, la politesse, l'eau potable, les gifs avec des étoiles, manger, les coqs, le passé, le manichéisme.

Ce qui est mal : Valentine (ci dessous), l'odeur des pets, l'hiver, la déprime, les gros écureuils borgnes, l'ail et le sel, les gros mots, l'eau pétillante, les gifs avec Edouard Balladur, vomir, les serpents, le présent, le bouddhisme.



jeudi, février 10, 2011

le futur est à nos portes, et il est armé

Mes amis c'est un bien grand jour!

la petite frappe 2 est finie à 100%

Nous attendons des nouvelles de ROFLCOPY 2000 et puis nous lancerons les rotatives pour que chaque foyer du royaume ai, en cette veille de Noël, un exemplaire de votre fanzine favori.

Pour fêter l'évenement nous avons demandé aux gens de la rue ce qu'ils pensaient de notre imprimé,
voici la vidéo:























zut ils en disent pas vraiment du bien...

et c'est pas une vidéo, qui a bien pu faire cette merde?
ah zut c'est moi...

hahahaha ,
j'ai tendance parfois à être schizophrène
lol

à propros on est pas la veille de Noël,
j'ai menti pour avoir l'air plus cool