La Petite Frappe

2012 sera l'année de l'interweb

2011-12-24T05:33:00.000-08:00

Salut bande de chacals pourris,
dans l'esprit de la date, le barbu gras et rubicond, les grêlons vivifiants, la sur-nutrition à base de mollusques marins, les castagnes dans les bouges avec des malabars et les cadeaux Mediamarkt, voici pour vous une bonne nouvelle:
le cyber artshop l'Horrible Jean est ouvert et vous pouvez y acheter des petites frappes mais aussi des trucs de vos auteurs favoris, Mes souv' & Mort', mais aussi d'autres bidules de gens externes au fanzine (pfff les nazes du cul).
Certains chuchotent même que pour les enfoirés qui n'ont aucunes petites frappes chez eux, y'a ça

Alors zyva c'est par là que ça se passe

A l'année prochaine,

PS: désolé pour le bande de chacals pourris

les auteurs de Dr Dauphin partent en vadrouille

2011-09-27T02:53:00.000-07:00

Dans un élan de mercantilisme éffréné conjugué à une envie irrépréssible d'exotisme propre aux aventuriers du quotidien que nous sommes, nous avons outrepassé les frontières de notre tant choyé royaume pour nous rendre dans le dedans de la république française où nous avons fièrement exhibé le dernier numéro de la petite frappe fraichement imprimé (voir ci dessus).
La mouche qui pète en couverture a eu -comme escompté- l'effet d'une torpille pour zygomatiques sur les grands enfants que sont les français, toujours avides d'une blague sur les vents intestinaux ou sur l'appareil génital de la dernière miss france en date.
Nous sommes donc maintenant riches, Martin va enfin avoir une prothèse digne de ce nom, que je suis d'ailleurs en train de commander à l'instant... Quoi 34 euros?!! Ah... zut
Bon, envoyez nous des sous, s'il vous plait

Solitude est un vain mot désormais

2011-09-20T05:59:00.000-07:00

Oh Allégresse tu es revenue, toi qui m'avais délaissé, préférant la compagnie d'autres que tu jugeais -dans ta sombre bêtise- plus fréquentables que moi.

Et tu me reviens dans ta robe d'opprobre, celle qui m'a sied bien des nuits, ces nuits ne paraissant ne jamais succomber, drappants de leurs houilles cristallines mes mornes humeurs.

Mais tu es de nouveau mienne, toute entière, ôh Félicité, toi aussi tu es des nôtres, (solo de harpe) vos doigts noueux et diaphanes parcourent, tel jadis, mes longs cheveux d'or qui avaient cessés de croitre durant votre si longue absence, tout comme mon cœur avait interrompu son galop effréné.

Mais depuis hier l'imprimé qui rendait ma vie plus savoureuse, a sorti au grand jour son troisième opus et je peux enfin dire que vous êtes de retour mes tendres confidentes, vos traits délicats et juvéniles irradient d'une clarté salvatrice les tréfonds de mon âme et nonobstant les soupirs serinés dont vous me couvrez, je ne peux m'empêcher de louanger le très-haut de vous avoir renvoyé à mes cotés.

Oh Allégresse, oh Félicité, qu'il est tendre de vous revoir, humiliées et à moi, moi seul, pour toujours

préparez votre pognon

2011-09-15T07:35:00.001-07:00

De source sûre:

Ils se sont surpassés cette fois encore

11,5/20 !! si pas plus

Où s'arreterront-ils?

Extrait:

Bonus:

LA PETITE FRAPPE 3 DANS BIENTOT VITE

Car il est impossible que le sang des taureaux et des boucs ôte les péchés

2011-07-07T12:58:00.000-07:00

Coucou les petits amis,
c'est moi, Scaphandri,
la mascotte de l'union des scaphandriers dont mes supers copains de la petite frappe vous parleront dans le prochain numéro de leur fanzine qui avance super top bien hihihi
Voili voilou,
sinon je me nourris uniquement de fraises et de papillons (vivants),
je fais des calins à tout les gens gentils, et aux méchants aussi parceque cette petite planounette a besoin d'amour, et des règles plus strictes sur le téléchargement des médias comme ils le disent sur le début des DVD , parceque voler c'est mal,
Bisous

Scaphandri (la mascotte)

Un week-end à la capitale de la Belgique

2011-06-27T02:16:00.000-07:00

Dans l'espoir de se faire plein de pépettes à base de répliques accrocheuses telles que "hé le gros, achète notre fanzine espèce de gros" ou "hé la moche, achète nos livres espèce de moche" ou encore "hé le rouquin, dégage tu pues", nous nous sommes rendu dans la capitale de Bruxelles de Belgique.

Le quartier Nord de Bruxelles est un endroit chaleureux, où les gens vous accueillent bras (et jambes) ouverts, arborant l'année durant des décorations de vitrine chamarrées, où les dames ont un sens aigu de la politesse et des façons franches et physiques de vous saluer.

Ce week-end s'est assez bien passé dans l'ensemble si l'on excepte les premiers jours un peu pénibles, parfois égayés par une baston avec des gros, des moches ou des roux diaphanes

On a toutefois exhibé fièrement nos masques et fait la danse de la pluie pour détruire tous les fanzines et pouvoir enfin rentrer chez nous, en Andalousie terre de bien des mystères, comme la fois où qu'on avait tapé trop fort dans le ballon et qu'on l'avait jamais retrouvé ou quand y'avait un chien qui mangeait tout le monde sauf que c'était pas en Andalousie (terre de mystère)

In fine, c'était assez lol voire des fois mdr donc ça va.

Mortis a, par contre, encore une fois égaré sa prothèse, donc si une des gentilles madames chez qui on est allé faire des siestes pouvait nous la renvoyer par postpack assez vite ce serait bien car on a une compétition de danse irlandaise la semaine prochaine et sans sa jambe Mortis sait pas répéter et ça fout la choré et un an d'entrainement par terre.

Merci d'avance

La Petite Frappe: Une Vie à Travers le Temps

2011-06-14T09:08:00.000-07:00

pour les infidèles qui ne sont pas venus à notre exposition à Livre aux Trésors, voici une biographie succinte du fanzine, avec toutefois moins de dessins, d'annexes et de confusion dans la présentation, vous n'aviez qu'à venir, c'est bien fait pour vous

#3300 AV JC (l'après-midi)
Invention de l'écriture, dont la petite frappe se servira quelques années plus tard avec tant de brio, jonglant avec les mots, dansant avec les verbes, épousant les adverbes, et enfantant la divine sémantique qui est leur arme d'hier et d'aujourd'hui et de demain et de après-demain.

#décembre 1890
Naissance des frères Georasne, ils sont siamois.

#1913
Séparation des deux frères grâce aux progrès de la technologie des ciseaux.

Cinq jours plus tard ils essaient de se recoller avec de la Pritt, c'est un échec.

#1919
Christophe Colomb Junior découvre l'Afrique en cherchant sa voiture sur le parking de l'Aldi.

Deux semaines plus tard les frères Georasne embarquent dans un ferry pour le nouveaux continent.
Leur compagnon de chambrée n'est d'autre que Fred Phoenix, les trois hommes ne se quitteront plus désormais.
Trois jours plus tard, Fred Phoenix disparait dans la nature, lors d'une escale à Dunkerque.

Le bateau est attaqué par des pirates, lors de la grande bataille des pirates.
Fred Phoenix crève l'oeil d'un mystérieux pantin en origami qui ressemble étrangement à Will Smith, l'humiliant à vie.
Ahlàlàlà, qu'est-ce qu'on a rigolé ce jour là.

#avril 1920
Arrivée en Afrique noire.

Fondation du Petit Patriote, magazine évangeliste d'humour et de calembours.

#hiver 1922
Nathanaël, devenu prètre, réalise à l'aide des membres de sa paroisse la plus grosse boule de caca au monde (3,47m de diamètre)

#printemps 1922
Après avoir appris à lire aux enfants du soleil et introduit les sous vetements dans la vie moderne des hommes d'ébène, les trois compères figurent en tête des personnes les plus riches du continent, en effet le Petit Patriote est la plus grosse (et unique) vente de magazine d'Afrique centrale.

#janvier 1956
Pour parer à la concurence de Picsou Magazine et de France Dimanche, lancement de produits derivés tels que le Petit Patriote gadget, magazine pour enfants et les pogs Petit Patriote, creusant ainsi la tombe de leurs rivaux.

#1960
Le souffle putride de l'indépendance gagne l'Afrique toute entière, il ne fait plus bon d'être blanc, riche et esclavagiste.

Les frères Georasne sont accusés de cannibalisme et doivent fuir le continent. Lors de leur poursuite trois policiers sont tués par une grosse crotte géante de 2,95m.

#1961
Après un an passé à paufiner leur technique de chateau de sable dans le desert Lybien, les frères Georasne regagnent la Belgique dans un zeppelin envoyé par le roi de la Belgique. Le vertige, la fumée de l'appareil et le crack en suppositoires ingérés durant les 15 jours de voyage donnent aux deux frères la vision d'une usine utopique pour faire du gouda.

Une foule de plus de 14 millions de belges et leurs enfants les attend à l'aerodrome de Liège.

#1967
Sortie de l'auto-biographie des Georasne, "des étoiles plein les yeux" où ils reviennent sur les causes de leur départ du continent auquel ils ont tant apporté "meutre, tortures, cannibalisme, appelez ça comme vous voulez, on est des victimes aussi" ils expliquent aussi leur cannibalisme par "légitime défense teintée de curiosité"

#1970
Les frères Georasne ainsi que Fred Phoenix décident de relancer le Petit Patriote sous une forme nouvelle: la Petite Frappe est née.

Début de la collaboration avec le centre d'impression laïque, ce qui est un message fort car à l'époque le secteur de l'imprimerie est censurée par la philosophie pudibonde d'après-guerre.

Installation dans leur nouveaux locaux, Nathanaël fait tomber la clef dans une bouche d'égouts, les trois amis restent dehors. L'usine de gouda ne marche plus.

#hiver 2006
La rédac' décide d'appeler un serurier pour ouvrir la porte, ce serurier c'est Pilsner Korv pardi, tout juste arrivé de sa Slavie natale, que les hommes vont engager pour réaliser les taches ingrates et pour plagier les canards de l'époque

#début 2007
Premier brainstorming de lancement du premier numéro de la Petite Frappe numéro uno.

#avril 2010
Après une pause de trois ans, le premier numéro sort.

#mars 2011
Sortie du deuxième numéro et exposition durant treize mois à Livre aux Trésors. Durant le vernissage du 18 mars, les frères georasne, ivres, braquent la librairie, Mathurin allant même jusqu'à tirer une balle dans le genou de Pilsner Korv pour je cite "faire comprendre à ces gol-mon qu'on est pas là pour déconner"

#le futur?

C'est un grand qui m'a dit de le faire

2011-06-01T05:24:00.000-07:00

Suite aux pléthoriques procès en cours et à venir, nous tenons à préciser à ceux qui ont -à tort- prêtés crédit à nos exhortations répétées à propos de "bruler vos cachots en location et vos parents qui vous oppriment" afin de "foutre un bazar gravos" dans "cette socièté nymphomane qui nous rejette alors que c'est elle qui nous a enfanté"
Nos paroles ont étés, hélas, prisent bien trop au premier degré par de nombreux jeunes aujourd'hui incarcérés et orphelins.
Par pitié, assurez vous dorénavant de ne bruler que des habitations vides, et d'avoir une autorisation au préalable, ne serait-ce que verbale (ou tacite du moins), cela nous éviterait une bonne chiée de problèmes
Merci d'avance

PS: nos réunions révolutionnaires continuent malgré tout, la semaine prochaine: "comment réussir une prise d'otage avec un minimum de sacrifices humains" venez nombreux et armés

Marre des jeunes

2011-05-25T10:24:00.000-07:00

Cela fait deja une brouette d'années que la petite frappe dénonce du doigt l'insécurité intra-urbaine au sein de nos villes remplies de danger et de "graffiti'z", la violence chez les jeunes furibards en baskets à "scratch" et la musique rap éducative si aggréssive.

Beaucoup estimaient que notre combat était vain, futile voire risible ou retrograde mais nous avons tenu le cap de toutes nos mains, nous avons continué à mettre notre grain de sel dans la soupe, nos pieds dans le plat et notre cerise sur le gateau.

Ce matin la jeunesse nous a répondu de façon frontale (voir photo ci-dessous)

Malgré nos syncopes, nos pleurs et le fait que Pilsner ne veut plus sortir de chez lui depuis; sachez, bande de vilains, qu'on va le dire à vos parents et que c'est celui qui dit qui est

(et toc)

post anonyme

Sur les traces d'Azertip

2011-05-05T04:45:00.000-07:00

Les dernières nouvelles de notre ami Azertip (aka Dunon aka Dr Menteur, invité de la petite frappe n°2, achetez la bande de sapajous) étant des plus catastrophantes, ce dernier nous parlant d'un "enfer de sable rempli de barbares enturbanés" et de ses récurrents "tracas avec les mafias locales", nous décidâmes d'aller le sauver de ce pays arriérié où le soleil frappe aussi fort que Bertrand Cantat à savoir la Tunisie (ou est-ce la Turquie?).

Sur place je commençais donc mes investigations toutefois écourtées par la reception d'un SMS-mobile de Martin resté en Belgique: "Kés tu fou an tunizi gro crét1, sa fé 1an kAzertip é revnu".
Passé les quatres paquets de dix minutes utilisés a déchiffrer le contenu du texto, je compris donc que j'avais voyagé en vain, je quittais donc les terres musulmanes le soir même.

Quatres jours de bateau plus tard, je suis toujours à quai: la troupe théatrale -bien connue ici apparemment- "les serviteurs armés d'Allah" nous régale de son spectacle terroriste teinté d'humour pince sans rire (l'école anglaise dans toute sa splendeur): racket, violences morales et physiques, viols collectifs et thé à la menthe sont notre quotidien depuis près de cent heures maintenant.
Je profite donc de l'i-phone trouvé sur un cadavre égorgé pour vous faire part de mes impressions sur ce délicieux spectacle d'humour qui -quoique qu'un peu longuet- témoingne des idées fraiches et ludiques qui, soyez en sûrs, relanceront une économie arabe bien moribonde depuis que le vent de révolte, orchestré en n'en pas douter par ces immondes bolcheviques, a soufflé sur tout le nord du continent.
Je vous laisse car l'animation de plongée lestée aveugle commence et j'ai toujours voulu carresser des crocodiles.
Allez à bientot, et comme ils ont coutume de dire ici "si toi pas rester à genoux, nous faire trous à la mitrailette dans ta figure"

les dauphins ont des moules et non pas le contraire

2011-04-04T08:48:00.000-07:00

Très occupés par le succès retentissent de notre expo à Livre aux trésors dont nous vous parlions dans le précédant post, on a vraiment étés des blogoisifs de haute voltige,

mais on a des excuses en béton armé:

1/ on avait l'expo d'abord de un
2/ la rédac' se trouve -pour l'instant- aux quatres coins du monde afin de distribuer, dans un élan de prosélétisme et de mercantilisme acharné, le second volume du fanzine qui a sû reconcilier l'art moderne et blagues de Toto
3/et on a pas besoin d'excuses de toutes façons d'abord

et on est, pour se faire pardonner, porteurs de bonnes nouvelles en tarmac équipé d'un fusil:

1/l'expo est prolongée jusqu'au 14 avril, des explications du pourquoi par ici
2/on a, sur nos espaces internet personnels, dévoilé une petite partie de ce que vous pouvez admirer à ladite exhibition, alors d'abord Mortis Ghost et ensuite Mes sous vetements sont propres
3/et enfin deux photos du vernissage: moi-même et Mortis en costumes-sombrero, hélas Gustave, notre ami manchot, afin de bien tenir l'appareil de photographie instanée a malheuresement caché nos si beaux faciès poilu, mais on ne lui en veut pas, car il est bègue.
La seconde est une chatte de dauphin (ici entourée pour une meilleure compréhension), reproduite sur un puzzle que Mortis m'a offert pour mon anniversaire, car cette homme est -sachez le- aussi gentil qu'il est vicieux, comme peut-être vous, qui êtes -ça arrive très souvent- tombé sur notre blog en cherchant des images pornographiques d'unijambiste, ou cette fois-ci de vulves de dauphin, vous devriez avoir honte

kung fu à lier !!!!!

2011-03-14T06:11:00.000-07:00

Oh ! A propos, éh, toi, les gogos, vendredi viens. Voilà, c'était Nathan et Martin, les rédacteurs en chef de la petite frappe. Maintenant nous retournons œuvrer à la construction d'un bonheur pictural universel et accessible à tous autour de notre bonne vieille planounette bleue (la terre).

Oh ! A propos, éh, toi, les gogos, j'ai oublié de te dire, il y a un évènement facebook ici juste là et vous pouvez aller dire que vous y serez ou dire où vous êtes en vacances. Pour ceux qui viennent déjà de facebook, et bien considérez votre passage le début d'une boucle infinie de liens hypertextes, facebook-blog blog-facebook, vous voilà enfermé tel Piccolo Daimaô dans son autocuiseur.

On compte sur vous, ne nous décevez pas à nouveau.

c'est la nouba, c'est les noob qui font la loi

2011-02-26T07:34:00.000-08:00

Les années double vingt seront bientot un reculé et nébuleux souvenir et la rédac' de la petite frappe scrute -depuis le dernier étage de leur building mou aux couleurs variantes et saturées- le ciel perforé de part en part par les volutes de fumée laissées dans leurs trajectoires celestes par les libellules robots qui assurent, en cette veille d'année nouvelle, le transport des quidams s'affairant à leurs tâches pénibles et quotidiennes.

Fantasyland est désormais la capitale du monde, ce qui était il y a de ça un couple de décennie la ville de Liège, est aujourd'hui la métropole que l'humanité regarde, jalouse et prend en exemple.

Et dans cette cité reine règnent trois hommes, forts du succès planétaire de leur opéra-slam, Fred Phoenix, Mortis Ghost et Mes sous vetements sont propres sondent le ciel orangé surplombant la mégapole futuriste; dressant le bilan de trente années de fanzinat et analysant le triomphe fulgurant rencontré avec l'opéra-slam de 14h "when i look at the sky" l'histoire poignante, chantée par une troupe de québecois éffeminés, d'un homme se demandant si Pierre Peret le regarde du ciel lorsqu'il fait caca.

Les 658 millions de spectateurs ainsi que les ventes de 12 milliard de DVD ont assurés aux trois compères gloire, fortune, frais d'avocat et passages dans le talk-show de Laurent Ruquier.

L'esprit cartangle a gravité autour du globe, a violement pénétré la conscience collective et enfanté d'une façon nouvelle d'aborder l'humour à base de caca.

Les ventes du fanzine plafonnent aujourd'hui autour de trente par numéro (sans compter ceux que les auteurs offrent à leurs amis et familles) ce qui place l'imprimé en 2356759ième position dans la vente de fanzine à l'échelle mondiale (ce qui est pas mal, quand on y réfléchit)

Malgré leur surclassante victoire fâce à l'échec, le trio -symbole de toute une génération- doit toutefois céder une bataille à l'avantage de cette cruelle et méprisable sorcière qu'est la vie: la disparition prématurée de Pilsner Korv

Certaines rumeurs le disent mort par strangulation érotique, d'autres parlent d'un emprisonnement à vie dans une cellule hongroise pour proxénétisme et conspiration, d'autres encore disent qu'il est ce clochard s'accouplant avec les pigeons qui surveille si la gare centrale de FantasyLand ne prend pas vie lorsque les gens dorment, certains vont même jusqu'à prétendre qu'il n'a jamais existé.

Ceci est donc un message pour Pilsner Korv: si tu captes l'internet-mobile où que tu sois, sâche que nul robot à ton image ne pourra te remplacer, quelque soit l'hilarité que provoque son accent slave.

Aucune photo grandeur nature ne remplacera celui dont nous raillions les moeurs loufoques et les croyances braques, engendrant sourires fraternels et tapes masculines dans le dos.

Et aucune poupée gonflable à ton éffigie ne remplacera ton souffle chaud et te bras velus et protecteurs lorsque nous dormions à l'arrière du mobil-home blottis les uns contre les autres

Pilsnou reviens, tu nous manques

les aprèm' rigolol à la rédac'

2011-02-22T08:06:00.000-08:00

Votre enfant vous ignore-t-il devant ses petits camarades?

Traine-t-il les pieds lorsqu'il doit passer un samedi sur deux en votre triste et imbibée compagnie?

Depuis combien de temps ne l'avez plus entendu rire? (mis à part la fois où vous vous étiez battu avec la madame pipi du Cora car cette infâme connasse n'avait pas rendu votre monnaie et que cette truie -grâce à la graisse accumulée en 45 années d'existance- vous avez maintenu au sol et giflé près de 67 fois)

Si les réponses à ces questions sont aussi douleureuses qu'une poction lombaire faite par Gilbert Montagné, il est grand temps de nous envoyer le fruit de vos entrailles.

En effet, tout les samedis à partir de 13h, la rédac' de la petite frappe organise pour vous, père célibataire en mal de reconnaissance, des après-midi rigolotes et éducatives pour vos enfants.

Leur ami Archibalt la montagne leurs expliquera tout sur le fascinant monde de la nature:

la vérité sur le cycle de l'eau, pourquoi faut-il haïr les dauphins, comment mettre le feu à des choses, pourquoi leurs vilaines génitrices sont encore plus chiantes tout les mois

et avec leur copain Gnougnouf accompagné de son fidèle compagnon Organi, ils apprendront tout ce qu'il faut savoir sur le dedans du corps humain: d'où viennent les prouts, quelle partie du cerveau faut-il électro-choquer pour éviter de devenir homosexuel, comment les juifs manipulent les gens pour leur profit en faisant croire à l'éfficacité des médicaments, pourquoi leurs vilaines génitrices sont encore plus chiantes tout les mois.

Votre descendance aura, enfin, toutes les clefs du savoir véritable dans ses petites mimines boudinnées,

votre ex-femme ne pourra que constater avec quelle maestria vous nourrisez l'âme de vos rejetons, et l'ampleur de sa propre bêtise fâce à ces derniers.

Alors c'est qui maintenant "l'abruti", "le débile congénital", "l'incapable", "le père indigne", "le bande mou", "le déchet sâle et pervert" hein?

Hahahaha SA-LO-PE!!! Tu regrettes maintenant? hahaha trop tard! Tu peux pleurer, je suis dur comme un roc, je suis un homme nouveau, j'ai pas besoin de toi non plus, je ne t'ai jamais aimé et je suis très heureux à présent, ...

(pleurs éttouffés)

La Gnougnouf-Duvert compagny ayant cessé toute collaboration avec la cellule de réinserstion pour déviants sexuels de Droixhe, les acteurs dans le costume de Gnougnouf sont maintenant garanti 100% sains, merci de ne plus porter plainte

RRHHHHGG

2011-02-21T07:30:00.000-08:00

RRRRRHHGGGGNNNN HHHGGGRRGRHHH GGRRRRRR AAAAHHHGGGNNNNN GGRRRRRRHHHHHNNNNN GGRRRNNNNNNNGGGGHHHH RRRRNNNNAAAAAEEEEEGGGGNNNNN RRRRRHHHHH GGGGGNNNNN RRRRRHHHHEEEEE GGGNNNNRRRRR KRRRRRRR AAAAARRRRRGGGGHHHHHRRRRRNNNNNGGGGNNN KKKKRRRRRRNGGGNNNNAAA SSSSHHHHRRRRRRR

J'ai MMAAAAALLL aux DOOOIIIIGGGTTTSSS j'ai trop TRAVAILLÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ à la PETTTIIIITTTEEE FRRRAAAAPPPPEEEE DDDEEEUUUUXXX !!!! TROP DE LABEEEEEUUUURRR et d'EFFFOOOORRRTTTT je veux retourner dans mon HAMMAAAACCCC et faire semblant de travailler pour l'ONNEEEEMMMM. J'AAAAIIIIMMMEE PPAAASSS LLAAA DIFFFIIICCULLLLTTTTÉÉÉÉÉ.

A part ça c'est bien alors achetez la en grandes quantités, ou vous rendrez triste la petite pomme de noël qui vit sous la terre et se nourrit de l'espoir des enfants malades (ceux qui ont lu la petite frappe numéro 2 comprendront).

vidéo x jeune fille chaude unijambiste piscine

2011-02-17T04:12:00.000-08:00

Ce qui est bien : Erwin Dejasse sur une licorne avec des bongos (ci dessus), l'odeur des fleurs, le printemps, la marade, les écureuils mignons et petits, le fenouil et le sucre, la politesse, l'eau potable, les gifs avec des étoiles, manger, les coqs, le passé, le manichéisme.

Ce qui est mal : Valentine (ci dessous), l'odeur des pets, l'hiver, la déprime, les gros écureuils borgnes, l'ail et le sel, les gros mots, l'eau pétillante, les gifs avec Edouard Balladur, vomir, les serpents, le présent, le bouddhisme.

le futur est à nos portes, et il est armé

2011-02-10T05:29:00.000-08:00

Mes amis c'est un bien grand jour!

la petite frappe 2 est finie à 100%

Nous attendons des nouvelles de ROFLCOPY 2000 et puis nous lancerons les rotatives pour que chaque foyer du royaume ai, en cette veille de Noël, un exemplaire de votre fanzine favori.

Pour fêter l'évenement nous avons demandé aux gens de la rue ce qu'ils pensaient de notre imprimé,
voici la vidéo:

zut ils en disent pas vraiment du bien...

et c'est pas une vidéo, qui a bien pu faire cette merde?
ah zut c'est moi...

hahahaha ,
j'ai tendance parfois à être schizophrène
lol

à propros on est pas la veille de Noël,
j'ai menti pour avoir l'air plus cool

Judith

2011-01-15T04:12:00.001-08:00

extrait du rapport de police du Grindelwald, Alpes suisses

deux individus, vraisemblabement à l'origine des faits macabres du 12, ont été appréhendés alors qu'ils tentés de fuir la Suisse déguisés en femmes, voici leur déposition:

Mes sous vetements sont propres dit "De Gracy": -Notre plan de départ n'a jamais été de faire le mal monsieur l'agent

Mortis Ghost dit "Dalton la balafre" : -On pensait pas à mal monsieur l'agent

MSVSP: -Tout ce qu'on voulait c'était vendre notre fanzine, mais là on se disait comment, voyez, donc on a réfléchit puis on s'est demandé: qui fréquente ce genre de réunion de chomeurs qui font de la bande dessinée? hein qui?

MG: -Qui?

MSVSP: -Les disqueuses à la place des mains c'était pour couper des tartes voyez, genre on en aurait offert aux gens on se disait

MG: -Raconte dans l'ordre

MSVSP: -Ouais donc on aurait jamais pu penser que Judith allait devenir dingo parceque voyez on s'était dit qu'avec le nombre de nerd gras et chauves qui aurait là bas la meilleure façon d'attirer du public c'était une femme robot

MG: -une femme robot

MSVSP: -Après comme j'vous disais les disqueuses c'était pour offrir de la bouffe parceque les gens ils aiment bien la bouffe gratos voyez

MG: -Moi j'aime la bouffe gratos

MSVSP: -Après c'est vrai qu'on aurait pas dû faire ce truc de t-shirt mouillé parceque le plus bênet des bênets vous dira qu'électronique et eau ça fait pas bon ménage, comme les irlandais et les rosbiffs, mais faut nous comprendre monsieur l'agent, on avait enfin un public, certes de lubriques, mais un public, on voulait juste faire plaisir aux gens nous, on a pas voulu que ça se passe comme ça

MG: -On a été dépassés par les évenements

MSVSP: -C'était la panique là-bas, les gens hurlaient "mes mains, elle m'a coupé mes mains, je pourrais plus faire des ombres chinoises ou applaudir Pierre Arditi" alors j'ai pris la sulfateuse, car on est toujours armés quand on voyage, surtout dans un pays proche de l'Italie parceque Mortis il sait pas les sacquer les macaronis

MG: -C'est des voleurs

MSVSP: -Mais le truc, c'est que je vois pas bien quand il fait pas clair, et les néons ça éclairent pas beaucoup faut le reconnaitre, alors oui, je plaide coupable, j'ai peut-être dû abattre quelques douzaines personnes par mégarde, mais c'était pour sauver des vies que j'agissais.
Je n'écoutais que le héros en moi, et d'ailleurs c'est quand même moi qui l'ai démoli la Judith, et ça pas un merci, je veux dire quand même quoi, j'suis pas Bono, mais hein voyez quoi.
On est des victimes nous aussi

MG: -Des prisonniers politiques

MSVSP et MG: -gémissements

Quick Frimout

2011-01-14T08:06:00.000-08:00

Après avoir effleuré la passionnante vie de Son Altesse Royale le Roi de la Belgique dans le précédant billet de ce présent cyber-espace, voici pour vous amis lecteurs, le -non moins passionnant- récit de l'acquission du Congo Belge par le héros de toute une nation: Quick Frimout

Il y a de ça trois générations, le grand-père du premier spationaute belge participa à la grande compétion d'aviation à laquelle les plus grandes nations étaient conviées afin de déterminer le sort des pays encore polythéistes et cannibales de l'Afrique noire (le premier prix étant, vous l'aurez compris, le Congo).

Le savoir-faire en aéronautique de notre glorieuse patrie étant au zénith de l'estime internationale, le Roi fabriquant lui-même personnellement chaque vaisseau celeste du pays, la Belgique partait évidemment grande favorite.

La course qui promettait d'être haletante, débutait aux pieds bien-veillant de Big Ben et s'achevait au dessus de notre majestueux Atomnium.

Quick Frimout dans son engin volant, le célèbre Sol Lucet Belgicum, ridiculisa les 14 autres pays participants en devancant d'une journée entière le second arrivé, l'italien Stromboli Mangiafoco, qui en mangea ses gants de conduite et des spaghettis bolognaise de rage.

La troisième place du podium revenant à la Prusse arrivée pourtant cinquième, l'Austro-Hongrie représentée par Jànos Irinyi et le Danemark en la personne de Lars Ulrich s'étant livré à une rixe puérile lors de leur arrivée sur nos terres, cause de leur disqualification et raison pour laquelle, depuis ce jour, l'Austro-Hongrie se nomme PipiLand et toutes les villes danoises portent le nom de CacaMouCity.

En hommage au pilote d'exception, le charismatique et triomphant Quick Frimout, on donna son prénom au fleuron de la gastronomie cursive du pays, les restaurants Quick, et les Anglo-saxons, beaux joueurs, utilisèrent son nom pour signifier "rapide"

Carresant les nuages,

Enfant des cieux,

On le dit volage,

Et parfois malicieux,

Traversant les âges,

Ta légende est celle d'un Dieu

poème du père Nathanaël

Même quand il pleut,

Il monte dans son avion,

Il est trop cool,

Il va super vite,

Je l'aime beaucoup,

Plus que Flagada Jones

poème de Corry

Son Altesse Royale le Roi de la Belgique

2011-01-10T11:37:00.000-08:00

Sa Majesté Royale fardé du traditionnel grimage de Mandrill nous a -à notre plus grand bonheur- présenté ses voeux en ce début d'année solaire,
Certes notre Souverain est devenu aveugle;
et oui, seul deux trous tiennent place là où se trouvait il y a peu, ses deux oreilles perdues lors d'une rixe avec la mère maquerelle alors que notre Altesse tentait de chasser crime et luxure de notre beau pays.
Oui le poids de l'âge commence à peser sur les épaules autrefois musclées de notre tant aimé Monarque, et il y a bien des lunes qu'il a dû se resigner à abandonner sa lourde cape longue de 17 coudées lestée par des années de vadrouille sur les chemins boueux de notre royaume ("la cape elle y rentre pas dedans la machine à nettoyer le linge" me souffle Corinne la femme de ménage du palais au language, ma foi, fort provincial).
Oui il est loin le temps de Jadis-Naguère quand notre Souverain animait encore quotidiennement les 9 émissions pour téléviseur de notre patrie,
loin l'époque où sans bruit, il échangait les dents de laits des enfants tombées dans la journée contre une pièce de 20 francs belge et un carafe de grenadine et que chaque lundi matin, récoltant les poubelles et arrosant les arbres centenaires qui ornent nos rues il nous chantait, de sa voix cristalline, l'hymne national pour nous réveiller en douceur, toujours accompagné de sa harpe et de son arc-à-flèches avec lequel il éradiquait les pigeons pour en faire des tartes pour les plus démunis.

Bien sûr, chaque bambin de la monarchie pourra vous certifier -à raison- que notre Roi troque toujours argent et limonade contre le symbole du temps qui passe et de l'altération de la chair que sont leurs dents de sagesse que notre souverain s'hâte immidiatement de nommer et de mettre sous cloches dans son chateau situé sur la plus haute butte, de la plus haute montagne, de la plus haute province du pays.
Mais notre Altesse Royale a bien dû déléguer certaines tâches trop lourdes à assumer seul, comme le tri postal, la fabrication du pain ou le passage à l'heure d'hiver.

Malgré son âge, son amour raillone toujours plus fort chaque année sur chacun de ses sujets, et irradie ainsi nos coeurs pour une année entière et la puissance de son discours de 4h30 résonnera encore longtemps dans nos oreilles même si notre Roi avait, hélas, mal à la gorge et s'est donc contenté de cligner des yeux en language morse.

Sur ce, bonne année nouvelle, deep-hard-fuck à l'ancienne
longue vie au cyber-espace et à la blogosphère
longue vie à la petite frappe
mais surout,
longue vie au Roi de la Belgique!

Les Puces Savantes

2010-12-22T07:23:00.000-08:00

On avait donné toutes les notes à Pilsner Korv, mais il a rien mis sur le site, ce bâtard, il les a utilisées pour s'enrouler dedans, et dormir à la belle étoile en hiver, car selon ces crétins de camarades bolchéviques, rien ne conserve mieux la chaleur que le papier et les poils et l'alcool et le feu et une maison.

Nous étions nous-même très occupés à débattre de LA question, celle dont la réponse déterminera LE vainqueur. On a trouvé, c'est Frekazoid (qui a gagné contre les marécages de la mélancolie - ceux de l'histoire sans fin - le premier - le film - artaaaax).
Les 16 pré gagnants (des mini-compets précédentes, et donc estimés favoris de cette ultime affrontement) étaient :
Krilin
Clint Eastwood en CowBoy
Rebelle (des supernanas)
Vegeta sans ses bras
L'Équipe de Scoubidou
Une Tarte empoisonnée
Posséidon
K-2000
Tenchinhan
Mr Freeze
Jackie Chan qui marche sur les mains et qui doit aller aux WC
Un feu de forêt
L'Orangina pulpe rouge
Des Ballonnements Intestinaux
Number 3
L'Héroïne (la drogue)

Dans le prochain post, les détails de la véritable compétition. Soyez prêts. (Ce sera un survival, ou les combattants gardent les stigmates de leurs affrontements précédents)
Oh, à propos, la petite frappe 2 arrive aussi bientôt, on attend plus que les invités.
Oh, à propos aussi, le premier dessin là haut a été fait par Mes Sous-Vêtements sont Propres et mis en couleur par Mortis Ghost, et l'autre c'est le contraire sauf que c'est des puces savantes qui l'ont fait.

Trenet et Palmade sont sur un bateau

2010-11-20T14:54:00.000-08:00

Suite au grand "nettoyage" que j'ai dû faire en prévision de la fouille honteuse de nos locaux par des galapiats en képi, des aigres-fins assermentés, des ignobles gouapes, représentants de cette justice bégueule qui s'est octroyé le droit de juger nos moeurs et la façon, soi-disant, agressive dont nous faisons du prosélytisme;
je suis à nouveau tombé sur quelques photos d'archives que voici:

Sur la première on peut voir Martin et moi même sous le charme (amical) de cet éphèbe qu'est Fred "Adonis" Phoenix qui suinte le charisme et la magnificence comme personne.
La virilité transpire de ce cliché mais pour être sûr qu'il n'y ai pas de confusion on l'a réécrit sur la photo.
Car confusion, il y eu souvent, comme se fut le cas lors de la tournée de notre spectacle de doom-ballet "la porte de derrière" (voir affiche ci-dessous) qui fut interpreté de façon biaisée par des hurluberlus s'espérants encore au temps de Sodome, Gomorrhe, Trenet, Palmade & co
Pour la dernière fois: le chauffage du mobil-home était totalement 100% capoutte et il faisait très froid cette nuit là, et chacun sait que la promiscuité masculine n'a jamais tué quiconque contrairement aux températures légerement au dessus de sept degrés qui font chaques années une demi sixaine de victimes.

Bon, c'est tout pour cette fois-ci les p'tits loups (bars),
vivez à cent à l'heure, écoutez du wock'n'wowl et pour la santé de votre bidou, vérifiez les dates de péremption de votre nou-nou-nou... nourriture !!!

wild animals with weapons death fight

2010-11-15T09:45:00.000-08:00

Face à la prochaine perquisition que la gendarmerie nationale viendra faire vendredi à la rédaction de votre fanzine favori, je m'attelais à faire le "ménage", déchiquetant des documents embarassants et brulant des photos jugées "tendancieuses" par l'esprit étriqué de la justice européenne, quand je suis tombée sur des vieilles photos de l'équipe de la rédac' qui raviront les plus nostalgiques d'entre vous.

Sur la première vous pouvez admirer ce petit groupe d'hommes qui ont fait le bonheur de millions de lecteurs avides de calembours et de blagues sur la différence entre les arabes et d'autres choses et le malheur des bolchéviques durant le maccarthysme,
vous aurez, je suppose, réconnu Fred Phoenix, Mes sous vetements sont propres, Mortis Ghost & Pilsner Korv, le quatuor le plus populaire de l'histoire devant les tortues ninjas, les chevaliers de l'apocalypse et SanGoku 4.

La seconde date d'un des échanges ouest-est que nous faisions à l'époque après que Pilsner Korv nous ai promis "vieux alcools et très jeunes filles discount contre informations recette sirop Liège"
Pilsner était d'ailleurs resté bloqué 47 jours à la frontière hongroise suite à un imbroglio assez cocasse après qu'afin de maintenir la bonne humeur au sein du groupe, nous l'avions dénoncé pour proxénétisme (ce qui était en partie vrai) et conspiration envers l'empire hongrois, ce qui explique son absence sur ce cliché et nos airs enjoués et taquins.

PS: nous cherchons une maison d'acceuil temporaire pour Hector6 le kangourou borgne de combat et Zappo le singe arbalétrier le temps que toutes ces histoires se tassent, merci de nous contacter au plus vite à wildanimalswithweaponsdeathfight@yahoo.pl
merci pour eux

In bed with Fred Phoenix

2010-11-13T03:03:00.000-08:00

Salut bande de tarlouzes hémophiles, c'est moi Fred Phoenix

Il est grand temps de tirer votre bite de l'oreille de votre "ami particulier" car je le répéterai pas deux fois, Fred Phoenix.

Je suis détective, souvent la nuit et plus particulierement dans les rues brumeuses et mal famées que j'arpente avec mon gros flingue toujours prêt à tirer un coup, et ne croyez pas que je parle de mon ziguigui, hahahaha cervelles de babouins que vous êtes, non, j'aurais dit énorme bazooka à 1000 coups si j'avais dû décrire mon organe masculin encore fumant de ma dernière performance sexuelle de 6h avec ta soeur et 4 danseuses du CrazyHorse.

Mais je manque à tout mes devoirs, je me présente Fred Phoenix, celui que toute la francophonie appelle avec respect et crainte "le parfait", celui que ces médiants d'hispaniques nomment "el perfecto" et ces pédérastes d'anglo-saxons baptisent "the smelling poo melon's head detective" ce qui signifie, selon mes sources, "le très fort avec une belle tête detective", après faut remettre les mots dans l'ordre bien sûr mais on comprend l'idée.

Tiens le facteur est passé, je vais ouvrir une des centaines de lettres de groupies que je reçois chaque heure (j'ai un service pour moi seul à la poste car je reçois beaucoup plus de lettres que les gens fâdes et chiants comme vous), alors au hasard:

"Fred Phoenix (c'est moi, ndlr) mon amour,

Je pense tout le temps à toi Fred Phoenix,

je m'appelle Monica, j'ai 21 ans et souvent avec mes 47 copines du club de beach volley on caresse nos peaux de pêche en murmurant "mmmmmh Fred Phoeniiiiiiiix" ou "viens par ici détective musclé au corps taillé dans le silex" ou encore "oulala Fred, tu t'appelles Phoenix"

la suite est un peu trop intime pour que je vous la livre ici mais sachez qu'elle parle de mon énorme bazooka et d'une "fête" en mon honneur au club de beach-volley vendredi prochain

Un jour un grand homme m'a dit "Bonjour, je suis Fred Phoenix" c'était moi car j'aime dire mon nom régulièrement car il sonne diablement bien,

vous savez à ma naissance, quand je suis sorti de la moule de ma mère, elle dit "oh tu es parfait et tellement (et étrangement) musclé mon petit emmanuel" à cet instant j'ai tranché mon cordon ombilical d'un coup de dent puis je lui est mis mon 6 coups entre les deux yeux et je lui ai dit "emmanuel est un nom de sidaïque repugnant et famélique, je te fais sauter ta caboche de bonne femme si tu oses m'appeler encore une fois comme ça, capiche? Je suis Fred Phoenix"

Ensuite je me suis tapé la sage femme à la poitrine ferme et provocante et sa stagiaire de 18ans.

Hahaha j'étais tellement chou étant enfant.

Bien des choses ont changé depuis mais pas mon nom, Fred Phoenix, ni mon aversion pour ce minable fils de catin qu'est Rick Hunter.

Il croit depuis bien des années maintenant, avoir gagné une bataille dont il ne comprend pas l'ampleur;

certes cette minuscule fiente de pigeon rempli de poux a -il y a de ça longtemps- déféqué dans mes patins à roulettes Diplodos, et depuis il croit m'avoir humilié mais il n'a juste pas encore comprit l'envergure de mon machiavelisme: j'avais parfaitement vu le caca avant de mettre mon pied dedans et les pleurs qui ont suivis étaient des factices, je lui est cédé une mince victoire pour pouvoir mieux mener une contre offensive qui sera bien plus dévastatrice que sa pathétique blague scatologique.

J'ai berné tout le monde pour pouvoir savourer ma vengeance sur ce lamentable mongolito qui croit dans sa noire bétise, m'avoir fait subir un camouflet lors du concours de talents devant ma classe, tout les élèves de l'école et leurs parents, le jury ainsi que les téléspectateurs de la télévision locale et les journalistes de la presse communale,

Hahahaha quel crétin, personne ne bat Fred Phoenix (c'est moi),

je suis vif comme un lièvre, agile comme un chat et coriace comme un chat radioactif ou un daim robot fabriqué par un scientifique fou dans une grotte grâce à l'énergie de la foudre lors d'une pleine lune et là il dirait avec un accent slave "ils m'ont traités de fou à l'école de robotique, -rires-, alors c'est qui le fou maintenant" et après il voudrait apprendre au daim à tuer mais ce renderait compte que finalement il est heureux avec le daim robot et il lui apprendrait à jouer au badminton, puis le daim robot -devenu super balèze au badminton- s'inscrirait dans une compétition mondiale mais devrait se déguiser comme Denver le dernier dinosaure car on accepte pas les robots dans les compéts de badmin' puis il gagnerait mais serait démasqué lors de la remise des prix, alors l'armée serait envoyée et tuerait le daim robot et le scientifique il dirait en tenant le daim robot dans ses bras "pourquoi, pourquooooiiiiiiii, il voulait juste s'integrer, être comme tout le monde, vivre sa passion du badmin' comme un humain normal, ce n'était pas un monstre, il avait un coeur, un coeur contrairement à vous, buhuhuhu (c'est des pleurs, ndlr), c'est vous les monstres, c'était mon seul ami dans ce monde cruel, mon seul ami" puis le daim robot deviendrait de la poussière puis s'envolerait au loin, puis on verait un tas de poussière avec une fleur qui pousse dessus, ce serait très émouvant comme histoire

Bon c'est pas tout ça mais je dois aller faire des prouts dans la boite aux lettres de Rick Hunter,

PS: Je m'appelle Fred Phoenix

PPS: FRED PHOENIX

Nous sommes en l'an 6236.

2010-11-10T05:02:00.000-08:00

L'espace est votre champ de bataille et des forces destructrices sont vos ennemies. Le Space Harrier, encore une fois, doit s'attaquer à d'autres crises dans le cadre du Space Harrier. Mais, cette fois-ci, l'appel de détresse vient d'un endroit lointain de l'univers, le 214ème secteur, qui se trouve à des années lumières de votre vaisseau. Toutefois, vous êtes armé de la "Porte Cosmique", un système spécial de téléportation qui vous rend sur les lieux en un instant. Et ce que vous voyez est désastreux.

Fantasyland est méconnaissable. Par contre, ce qui est clair, c'est que des forces ennemies viennent vers vous de toutes parts. Et vous êtes seul avec votre laser. Votre mission va être difficile et dépend de la position sur On ou Off de votre canon rapide. Suivez le chemin de la victoire en restant en dehors de la ligne de feu et en tirant droit. Le chemin est long, horrible, mais celui qui y survit a l'étoffe d'un véritable héros.

AU SECOURS ! Mais attendez, du secours arrive ! L'héroïque Busard de l'Espace se jette dans leur chaîne temporelle par une téléportation intergalactique.

nous on a pas peur de dénoncer des choses négatives

2010-10-25T12:20:00.000-07:00

Des centaines de messages nous parviennent des quatres coins du monde, tous demandent la même chose: à quand un nouveau post sur le blog après près de deux semaines de silence?
Sachez tout d'abord qu'on est pas vos esclaves de un
et que de deux on travaille comme des enfants taïwanais sur le second volume de votre imprimé préféré,
on entend d'ici les "oh les grosses moules qui puent, c'est que 20 pages" ajouté aux "c'est même plus petit qu'un A5, c'est scandaleux!" ou encore les "zarma C kan ki sgrouille sa race"

Alors sachez que de un, le prochain numéro aura 24 pages d'abord,
et puis qu'en deux vous feriez mieux d'apprendre le français jeune homme, vous avez déjà beaucoup de chance de toucher des allocations dans notre beau pays vous pourriez faire l'effort de matiriser notre noble langue (et toc)
et que troiz', ce qui est scandaleux c'est votre attitude:
des enfants meurent de faim, de gens se tuent dans le ghetto pendant que des oligarques en cravate de cuir font de l'argent en vendant des armes à des enfants malades qu'ils prostituent pour acheter de la drogue nocive plein d'amiante malgré ce que nous dit la télévision qui nous ment, la technologie affroidi l'âme de les hommes (purée de bois on envoie des gogos dans l'espace mais pour dire le temps qu'il fera demain y'a plus personne!), c'est la guerre dehors les mecs, c'est mad max, c'est terminator là, c'est flubber merde!
et vous vous êtes là du genre "rien à foutre, c'est pas mes oignons", "un autre le fera à ma place", "allons en hummer au McDo devenir obèses et analphabètes", "votons Ronald Reagan" "l'avortement c'est marrant" "m'en fout, je passe à l'orange" "tuons des bébés phoques" "houba houba"

Bande d'inconscients aux moeurs frivoles, l'enfer s'ouvre sous nos pieds et tout ce qui vous préoccupe c'est notre cyber-espace?

ok, cool

PS: j'essaie de récolter des fonds afin qu'on installe un ascenseur à la rédac car notre ami Mortis Ghost a beaucoup de mal à monter les 27 étages qui mène à la pièce informatique depuis que -pour déconner- j'ai jeté sa prothèse dans le feu.
Bref vous l'aurez compris c'est de sa faute si la petite frappe n°2 prend un peu de retard, mais on ne pas lui en vouloir car il est handicapé et qu'il nous ouvre nos bocaux de cornichons.

ENVOYEZ DONC LE GRISBI A
rédac de la petite frappe
2 rue des écoliers
4020 Liège

(c'est toujours ça que les pauvres ne gaspilleront pas en achetant des casquettes sergio tacchini)

Les Psaumes 130:4 Mais le pardon se trouve auprès de toi, Afin qu'on te craigne.

2010-10-11T11:40:00.000-07:00

Mortis Ghost, celui que j'appelle désormais "cet enculé d'unijambiste vulgaire, bruyant et menteur" ou -quand je n'ai pas trop le temps de l'écrire en entier- "M.G.c.E.d'U-J.V.B.e.M" ce qui est encore un peu long, alors quand j'ai vraiment pas le temps "M le menteur qui pue du cul comme un chien qui pète" (seigneur j'éprouve toutes les difficultés du monde à être concis)

Bref, sachez le mes amis du cyber-espace, je n'ai jamais demandé pardon à ce vile scélérat comme celui-ci a tenté de vous le faire croire dans le post précédent.

Cependant, je lui pardonne cette manoeuvre triste et à-plat-ventriste malgré l'aversion indignée qu'elle m'inspire.

Le pardon.

Oui le pardon, le même que Jésus Christ a accordé à ses meutriers puis celui qu'il a concédé à Riri, Fifi et Loulou quand il lui ont volé une tarte qu'il venait de mettre sur l'appui de fenêtre et qu'il voulait offrir à monsieur Jenkins, atteind d'un cancer de la prostate.

Ce mot qui, au CAC40 des noms communs, sera toujours au top, au zénith que dis-je au firmament, celui que les traders de la langue française n'auront de cesse de crier en geticulant tels des traders qui gesticulent en criant; ce mot il est pour toi M.G.c.d'U-J.V.B.e.M.

Sache que ce qui prime dans mon système de valeurs, c'est la raillerie et pratiquer en amateur mes deux passions que sont la chirgurgie plastique et l'éxorcisme, et je sais pertinemment que c'est ensemble qu'on oeuvrera à nouveau pour les six branches ancestrales et sacrées de l'humour véritable et cristallin (répétition, racisme, humiliation, répétition, et j'ai oublié les deux dernières),

ensemble nous formons un tout, comme le robot géant des biomans (si ils avaient été deux): une machine fait d'un alliage de métal et de lavande (pour l'odeur), un colosse fluorescent aux mollets magnifiquement sculptés usant de la dark-dialektik envers les gens plus faibles que nous comme les roux, les nains ou les uni-jambis... euh non plus eux par contre.

crotte

derrière les coulisses, part 2 : les voix du coeur

2010-10-08T11:56:00.000-07:00

Depuis mon précédent message sur le blog de la Petite Frappe, Nathan a.k.a. Mes Sous-Vêtements Sont Propres, m'a envoyé un courriel où il me demandait pardon concernant le fait de m'avoir mis des couteaux dans les yeux, de m'avoir poussé dans le volcan, d'être ensuite descendu en rappel dans le système d'aération afin de m'amputer de la jambe droite avec son fusil lazer, d'avoir volé ma fiancée, et enfin, de m'avoir traité de "jambe de bois", de "prof-n'a-qu'une-jambe" et de "cet enculé d'unijambiste vulgaire et bruyant".

J'accepte tes excuses Nathan. Je voulais que tu le sache, ainsi que tous les visiteurs. Je ne suis pas quelqu'un de rancunier, et si quelque chose prime bien en premier dans mon système de valeurs c'est l'amitié et le respect. J'espère qu'en contrepartie tu me pardonneras d'avoir un jour empoisonné ton crayon par mégarde, ayant complètement oublié que tu étais allergique au poison. Mais avoue aussi qu'après on s'est bien amusé à l'hôpital à rigoler de tous ces impotents ridicules de manchots, à leur donner des surnoms rigolos et humiliants. J'aimerais que tous les jours ressemblent à celui-là, et que nous rions ensemble à nouveau, l'oeil complice et le doigt pointé dans la même direction : celle des gens qui nous sont inférieurs.

Et maintenant des dessins et des explications :

Explications : C'est la première tentative catastrophique (sans découpage) de la première page des Voix du Coeur. Contemplant l'étendue de mon erreur, je me suis heureusement très vite arrêté. (En plus j'ai fait une faute dans le titre.)

Explications : Ensuite on a fait un premier découpage, mais qui n'a pas non plus été gardé. On a préféré prendre du temps à faire un organigramme des relations entre tous les personnages et trouver des slogans en regardant Die Hard 4.

derrières les coulisses, part 1 : des cow boys qui chassent un flan dans une locomotive

2010-10-08T11:44:00.000-07:00

Salut.

C'est moi, Mortis Ghost, celui que désormais on appelle, le rire au coin des lèvres et le cynisme aiguisé dans le reflet de l'oeil, "jambe de bois", ou encore "prof-n'a-qu'une-jambe" ou encore "cet enculé d'unjiambiste vulgaire et bruyant". Je ne vous le cache pas, ces quolibets me font bien des soucis et de la peine, et il n'est pas rare, que, le soir, serrant contre mon cœur la photo d'Hakima que j'ai fait encadrer, je verse quelques petites larmounettes qui tachent de leur humidité délicate mon oreiller déjà gonflé et ruisselant de mes précédentes déjections lacrymales.

Qui plus est, j'aimerais rétablir la vérité en précisant que, non seulement, ce menteur de Nathan n'est pas à 347 points (contre quinze et demi, tout de même, mine de rien), mais bien à 346 points et demi, parce que ce concours de roulés-boulés sur l'autoroute s'est soldé par une ÉGALITÉ ! Et non pas une victoire de sa part, comme il aimerait tant que ça soit le cas, ce fripon d'enculé.

Concernant la vidéo, elle n'a rien a voir avec Hakima Darhmouch, mais je trouve cet éléphant qui pète drôlement marrant.

Maintenant des images avec des explications :

Explications : Au début on voulait juste faire une scène de violence avec un flan. J'ai donc dessiné un premier dessin de combat avec un flan.

Explications : Puis un deuxième, plus joli.

Explications : Puis après on s'est dit qu'une course-poursuite avec une locomotive et des cow-boys ça serait encore mieux, tout en gardant l'idée novatrice et percutante du flan. Donc j'ai fait un premier essai, qui n'a pas été retenu parce qu'il était trop bordélique et difficile à lire. Puis j'ai fait la couverture finale. (Pour ceux qui n'ont pas vu la version définitive, le dessin ci-dessous n'est donc pas la finale, mais la version foireuse, pour voir la finale, achetez la Petite Frappe, chiens d'infidèles.)

erratum

2010-10-03T11:28:00.000-07:00

le dernier message mentionné un télégramme venant de mon ami -désormais unijambiste- Mortis Ghost, celui-ci ne m'était pas parvenu dans son entiereté, voici donc cette missive dans son intégralité:
"Cher Nathan -stop
Je te hais -stop
Je vais te crever -stop
ps: pourras tu venir m'ouvrir la porte de l'atelier lundi, j'ai perdu mes clefs dans le volcan, merci d'avance, bisous -stop"

tout redeviendra comme avant

2010-10-03T11:11:00.000-07:00

Bonne nouvelle mes amis: Mortis Ghost est en vie!

voici un télégramme qu'il m'a fait parvenir:

"Cher Nathan -stop"

Quel bonheur de retrouver sa plume virtuose et son franc-parlé dans ce sus-mentionné télégramme!

Pour vos bocaux de cornichons veuillez vous adresser dorénavant à Mortis, merci de votre compréhension

347 à 12

2010-10-03T10:04:00.000-07:00

Triste nouvelle mes amis: Mortis Ghost est mort

Voici plusieurs semaines que -dans une compétition toute amicale- Martin et moi nous nous disputions le coeur d'Hakima Darhmouch; Mortis, déjà ébranlé par sa cuisante défaite lors de notre dernier duel chevaleresque en date: le terrible "celui qui s'arrache le plus de cils avec les dents", n'était plus ce garçon enjoué aimé de tous.

Rongé par la vilainie qui l'assaillait de toute part, notre ancien camarade commun, celui que l'on appellait Martin ou Mart', ou encore caca qui pue quand il était pas là;

celui là même qui nous ouvrait les bocaux de cornichon, celui qui nous rappellait régulièrement le bon souvenir de blaireaux, aaaah blaireaux... et renard! sacré renard va, oh! et belette, avec son rire niahahaha, super énervant, et le générique aussi, tamtamdamdam tam tam damdam;

Bref Mortis Ghost devenu méchant et fourbe à cause des trop nombreux revers que je dû -en toute amitié virile- lui infliger (347 pour être précis) s'était mis en tête de m'éliminer en commettant un assassinat mortel sur ma personne lors d'une balade romantique avec Hakima au dessus d'un volcan.

Dans un geste désespéré il se jeta sur moi, fort heuresement je connaissais son point faible:

les coups de couteaux dans les yeux, et d'un geste que seul les aérobiqueurs pros maitrisent, je le lancime dans la cuve d'acide, qui se fittasse ensuite déchiqueter par les hélices du système d'aération.

Nous sommes ensuite allé, Hakima et moi même, manger une glace, elle prit une à la banane-pistache et moi à l'eau chaude.

Se fut une très belle journée dans l'ensemble, mis à part la mort atroce de Mortis, qui était -soit dit en passant- un mauvais perdant.

Je serais donc seul à tenir se présent blog et seul à ouvrir vos bocaux de cornichon,

pour cela une seule adresse helpnathancornichon@gmail.com

Votre ami, votre frère, votre fils, votre bataille,

Mes sous vetements sont propres

couscous polka

2010-09-26T10:13:00.000-07:00

Bonjour toi ami cyber-espace,

Je Pilsner Korv, origine de mère Tchétchénie erzégovine Europe situation,

moi vendre drame littéraire émotion prix Goncourt Tchétchéne meilleur espoir 100% qualité,

traduit français, reliure cuir, pas plagiat, numéroté de 1 à 50.000 après plus avoir chèque rationnement pour encre.

Moi pas copieur, ça appeler "ma vie volée"

Grand concours: dedans un, ticket or

toi gagner participation grand fête vodka accordéon avec rédaction petite frappe, très comiques personnes+putes moldaves

Vous tomberez comme un prince quelconque

2010-09-20T04:38:00.000-07:00

82 Psaume d'Asaph
Dieu se tient dans l'assemblée de Dieu*,
il juge au milieu des Dieux. ²Jacques à quand jugerez-vous avec injustice,
et aurez vous égard à la personne des méchants ?
*Pause.
³Faites droit aux faibles et aux orphelins,
rendez justice aux malheureux et à l'indigent
⁴Liberez le faible et le pauvre,

arrachez les mains des méchants

⁵Ils n'ont ni connaissance, ni intelligence,
ils marchent dans les ténèbres
Tous les fondements de la terre chancèlent
⁶J'avais dit : Vous êtes des Dieux
⁷Zoppo le singe qui parle : Oui.

Et comme l'a dit en son propre temple, Alexandre Hubert lui-même "De cesse a insérer entre qui n'ont et d'elargir"

Quelques explications, enfin :

Nous, *Texte manquant* moule.